hands and legs

О том какой у меня был отличный день

У меня сегодня был отличный день. Если можно так его назвать. Я лишилась машины, потому что у нас она одна на двоих, а в четыре начинается дежурство под названием "убер-родитель". Не потому что родитель крут, а потому что, кто в лавке остался, тот и дежурит таксистом. Ровно в 16:45 нужно забрать из школы среднюю, успеть до 17:00 в садик забрать младшего, к 17:30 отвезти старшего на кружок возле школы и забрать его же в 18:45 оттуда же. Все это сделать без машины один человек не может, тем более, что сегодня днем младшего стошнило в садике и пришлось его оттуда забирать раньше.
В общем, машина осталась у отца семейства, который еще долго будет приходить в себя после вечернего забега, а я поехала в новый университет на общественном транспорте. Теперь так, в роли лектора я выезжаю в основном на авторитете, а потом уже на интересе к предмету. Ибо интерес к предмету есть не всегда, а вот авторитет вызывает у студентов как правило зачатки уважения и из него уже и вырастает интерес к предмету. По любому, взмыленный лектор теряет в авторитете..так что цель была добраться до университета в относительно нормальном состоянии и сделать вид, что я только что вышла из минимум джипа, максимум танка... Университет находится на территориях, я туда не ездила на общественном транспорте уже добрые 15 лет... муж обещал мне что в наше время (зуб даю, время пещерного матриархата мне бы понравилось больше) да со спец приложением на телефоне (есть тут программисты в Мувит? сотрите себя из моих друзей срочно! вы ужасно работаете.), да с отличным вайфаем в автобусе (в автобусе были отличные палестинские рабочие, насчет вайфая не скажу..), доеду как на лимузине.

Но до автобуса надо было сначала дойти. Я шла. Если б летела по прямой, то за пять минут бы дошла. Но во первых прямой не было, а во вторых кривую перекопали. У нас трамвай строят... Я уже рассказывала КАК мне везет на трамваи? Мы жили в Иерусалиме пока строили трамвай, а как только его достроили, переехали в центр, где как раз начали строить еще трамвай... Видимо шум отбойного молотка, перекопанные ебеня и остальные прелести стройки вызывают в нас романтические позывы.. иначе нас не понять. В общем, шла я хорошие тридцать пять минут в горку до автобуса. Автобус приехал быстро. Водитель не согласился провести мне мужнин проездной по какой-то странной причине, но был очень мил и ни разу не агрессивен. Что, конечно же, в плюс для водителя. По одну сторону автобуса сидели палестинские рабочие. По другую религиозные израильтяне. На задних сидениях сидели дико агрессивные девочки подростки в говнодавах, которые матерились по русски. Я сразу почувствовала себя дома. Села недалеко от них. Рядом со мной села другая девушка. Из внешнего кармана ее рюкзака торчали огромные ножницы. Палестинцы косились на ножницы с опаской.. Впрочем, русские подростки их напрягали явно больше. О чем они тихонько между собой переговаривались. 39 остановок спустя (нет, я не преувеличиваю и еще раз напоминаю, что муж мне обещал поездку делюкс!) и 8 телефонных звонков спустя (сын забыл телефон в подвозке, звонила в контору подвозок, звонила шоферу подвозки..ну и решала остальные кризисы..), я вышла из автобуса. Меня почти не тошнило. Авторитет был небольшой. Купила йогурт. Авторитет слегка расправился. Выпила кофе, посидела в офисе, авторитет вернулся в нормальные габариты. На работе нам подарили кактусы на прошлой неделе. Но я кактус забыла. А дочь моя, которая сделала своему отцу выговор "Зачем ты маме цветы покупаешь?! Они все равно завянут! Купи лучше кактус. Мне.", в общем вот эта дочь, так хочет кактус.. и я ей пообещала принести ей кактус из офиса. Иду в класс, веду урок, отвечаю на очень странные вопросы (студенты с факультета бухгалтерии слушают курс про ислам на Ближнем Востоке- вы себе не представляете весь спектр возможных вопросов), заканчиваю урок и беру кактус с собой. Кладу кактус в сумку.. Пытаюсь найти остановку назад (работники Мувит, вы все еще здесь?! Если да, придумайте более юзерфрендли аппликацию или идите работать в Вейз, он по крайней мере врет через раз...), но не получается. Коллега как раз едет. В Раанану. Ничего что мне не туда. Из Раананы есть почти(!) прямой автобус до дома. Покупаю йогурт (не кофе! чтобы не разлилось!). Сажусь в автобус. Напротив меня сидит женщина. Она сморкается в ладонь, делая вид, что так и надо. Я в шоке случайно выливаю йогурт прямо себе на телефон и на платье. Выкидываю йогурт.  Вытираю телефон испорченным платьем. Делаю вид, что так и надо. Женщина с соплями на ладони в шоке. Каждому свое... открываю сумочку, чтобы вытащить из нее влажную салфетку и вижу, что кактус вывалился весь.. включая землю.. теперь в моей сумке земля. и полураздавленный кактус..

Выхожу через 7 остановок на перекрестке возле дома. До дома идти всего 1 километр. Но он займет 28 минут(!) потому что... правильно, всё перекопали. Жду другого автобуса для пересадки. Не теряю времени и звоню бабушке, которой не звонила уже две недели, стыд и позор мне. Бабушка отвечает, но ничего не слышит. "Ты где?!" вопрошает она только так, как умеют вопрошать плохо слышащие бабушки. "Иду домой с работы." кричу я ей в трубку. Бабушка не удовлетворена ответом. "ТЫ  ГДЕ?!" Кричит она еще громче. "ИДУ ДОМОЙ С РАБОТЫЫЫ!" Ору я бешено. "Ты что так кричишь? Ты на улице?" Обижается бабушка.... Одна пересадка и я иду остаток пути домой... врываюсь в дверь.. дорога заняла 2 часа и 15 минут. На машине я за 20 минут была бы уже дома... У меня был отличный день. Младшего вырвало всего три раза... Ножом пырнули в другом городе, а не в моем автобусе.. Студенты иногда задавали вопросы по теме...И я таки успела две минуты назад написать рекомендацию хорошему человеку и даже подписать десяток бумажек... Люди без машины, вы так каждый день живете? Вас на педьестал нужно.. 
hands and legs

О том как я за детьми шпионила

С одной стороны, у меня уже есть горький опыт с ютубом, который всовывает между эпизодами с нормальной свинкой пепой, злую свинку пепу с психодалическими глазами и торчащими иглами, с Дорой, которая матерится и со спайдерменом, который с первого клика кажется обычным, а со второго оказывается введением в легкую порнуху, которую навряд ли стоит смотреть трехлеткам, да и десятилеткам. С другой стороны, когда тебе нужно, чтоб от тебя дети отстали, лучше ютуба нет ничего. Старшие получили подробное объяснение что им можно смотреть и что нельзя и мы от них отвяли. Но иногда, яжемать во мне просыпается и я слежу за историей их просмотров.
Итак, подводим итоги на вчера.

Одна смотрит без остановки короткие видеоролики про детей в разных классах израильских школ, которым учительница говорит выполнить какое-либо задание. Как правило это поделки с педагогическим подтекстом... Я вначале напряглась, а после восьмого такого ролика, потихоньку сдохла от скуки.. при разговоре с наследницей, оказалось, что ей эти ролики нравятся, так как там учительница, похожая на..кхм... таки учительницу.. говорит детям правильно ли они выполнили задание или нет и посылает их переделать.
А в конце, о боже... хвалит.

Короче, я провалилась как родитель и вот почему:
Ребенок: а. перфекционист. б. видимо нуждается в постоянном оперантном обусловливании, которого дома родители-похуисты ей не обеспечивают в должном порядке.

А старший, как оказалось, смотрит часами видеоролики на корейском языке, где учат создавать миниатюрные инженерные поделки. От машинки для изделия пиццы и до химической бомбы замедленного действия. Я не смеюсь про бомбу. Он в шесть утра собрал все ингридиенты для ее изготовления на кухне (!) и пошел бы так в школу, если бы я не спросила что это у него в коробочке...

А что с младшим, спросите вы? Младший признает только один фильм. Гадкий я. То есть мультики про Миньонов. Причем он настолько их любит, что хочет на свой день рождение миньонов в подарок. И торт в виде Миньона. И рассказывает он без конца только про миньонов. Очень долго и эмоционально.

На работе я отдыхаю... отдыхаю, я вам говорю...
hands and legs

О том как мы прививки от гриппа ходили делать



Итак, в сентябре дети вернулись в обычное состояние, читайте утренние побудки в школу и садик и сопли до колен. А в октябре появились прививки от гриппа. И мы решили в этом году прививаться. Не от хорошей жизни, а потому что если кто еще не читал о том, как мы зимуем, пришло время вернуться к этому душераздирающему опусу..
Вернувшись из всех заграниц, я сказала "в этом году прививаем!" На следующий день был очередной странный праздник, в который мне пришлось развлекать троих детей вместо того, чтобы работать, но больничные кассы были открыты. Мы отвезли папу моих детей на работу и вернулись домой, чтобы привиться. По дороге домой я позвонила в кассу, где мне сказали, что детей до девяти лет прививают только при  наличии прививочной карты. Поэтому мы красиво припарковались и поднялись наверх. Теперь, чтоб было ясно, лифт опять не работал. На седьмой этаж подниматься с ещенетрехлеткой и с его сестрой и братом, не самое легкое дело. Попав наконец на седьмой этаж я поняла что произошло ужасное. Ключи от квартиры остались у мужа... то есть в другом городе. Значит хрен с ними с прививками, будем прививаться завтра.

Назавтра старший проснулся больным. Прививку пришлось отодвинуть. Старший проболел три дня, а потом заболела средняя, с которой мне пришлось остаться в первый рабочий день после двух недель каникул.... выздоровела средняя, работа не ждала и прививки отодвинулись на следующую неделю, то есть на сегодня. Но заболела позавчера я. А сегодня из садика позвонили со словами "ваш ребенок спит вместо того, чтобы есть и вообще сегодня он только и делает что какает и спит." Как оказалось, мелкое исчадие ада подхватило где-то странный желудочный вирус. Если учесть, что он также подхватил и вши, которые я вчера выводила из последних сил, пытаясь не выкашлять свое легкое в процессе (дада, тот самый вирус от которого я собиралась прививаться), то можно прийти к выводу, что он просто любит все хватать.
С утра отец детей моих бодро вскочил с кровати и заявил, что сегодня он возьмет прививаться ВСЕХ. Кроме меня. Я буду выздоравливать пока что. Сейчас взял всех на прививку. Я спихнула ему даже младшего, несмотря на то, что его наверное не будут прививать из-за какашек. Все таки я болею и имею право на тишину и покой хотя бы на час.

Понятия не имею кто там привьется и как и что будет потом, но на данный момент у меня есть один выбор- либо сидеть с забитыми мозгами, либо есть синуфед (псевдоэфедрин) и сидеть с затуманенными мозгами. Так что все мои сегодняшние решения под серьезным вопросом.
hands and legs

Час моей жизни

Мне часто звонят с радио и предлагают дать интервью около пяти вечера. Я всегда отказываю. Сегодня станет понятно почему.

Отработав с утра и до двух, а потом позаседав аж на двух заседаниях до четырех я наконец выехала за детьми. Один пришел домой без моего участия, зато вторую надо было забрать с нового урока танцев. Урок танцев в одном конце города, а садик, где тодлер в другом. Тодлеру почти три и он в садике до пяти дня. Урок танцев заканчивается в 4:45, но учительница танцев прогоняет их по рутине еще раз и мы выезжаем в 4:52. Ровно в 4:58 я влетаю в садик. Воспитательницы уже стоят со стоппером. Свет выключен, детей осталось ровно три штуки. Из них одна штука- мой тодлер. Тодлер сидит. И собирает палочки из игры в коробку. Обстоятельно так сидит. "Янай, пошли домой". -"Нет." говорит тодлер. И продолжает собирать палочки. "Пошли домой, Янай", пытаюсь сказать я с улыбкой, заранее холодея внутри. Я уже двоих таких вырастила, я знаю чем это заканчивается. Янай упорно сидит. В 5:04, когда разобрали остальных тодлеров, а воспитательницы уже помыли полы, Янай встает и говорит "Моя вода". Мы (я и воспитательницы) срочно бежим за его бутылочкой. Бутылочка найдена. Она уже пуста. "Налить воду". Лаконично говорит Янай. "САМ". Добавляет он и вальяжно идет в сторону маленьких раковин у детского туалета. Он долго льет воду, наполняя бутылочку. Потом он пытается ее закрыть, но она разливается. Янай превращается на глазах в гремлина. Он истошно орет и требует опять наполнить бутылочку. Сам. И самому же ее закрыть. Когда бутылочка наконец наполнена и закрыта, он сообщает "Пипи". И идет писать в туалет. Сам. Потом выходит и не желает мыть руки. Совершив насилие над личностью тодлера номер раз, я силой мою ему руки. Выбираю баттлы, можно сказать, ага. Войну я все равно проиграю, но гигиена мне важнее. Мы наконец выходим из садика и оказываемся в садиковском дворике. Где... правильно, машинки на которых можно кататься.
5:09. Воспитательницы ждут у выхода из дворика, с мусорными пакетами в руках и тоской в глазах.
Янай орет, сидя в машинке. Я красиво прошу "Янай, пошли. Нас уже ждут в джимбори." Поднимать его мне нельзя. Я храню редкие поднимания на особые случаи, а это все еще рутина. Янай соглашается вылезти из машины, только чтобы улечься под ноги мне и воспитательницам и покататься и поорать у наших ног. "Янай, мы уходим". Говорим мы в унисон и выходим из садиковского дворика. Янай, понимая, что потерял публику, выходит за калитку с видом Вовочки, который сейчас уже оделся во все коричневое и вот-вот встанет в угол, чтобы назло всем нам вонять. 5:11. Янай меееееееедленно спускается по первой ступеньке. "САМ", угрожающе говорит мне он. "Ну хорошо, иди сам. Но иди только, а то нас уже ждут.".....5:17 Янай преодолел четыре ступеньки и сел в машину. Мы доехали до домашней парковки, от которой надо дойти до лифта. Его злополучная бутылка опять упала и разлилась. Тут у меня кончилось терпение и я понесла его, извивающегося, подмышкой, как бандероль. Ростом он с длинную собачку. Весом с упитанного бульдога. В лифте он продолжал орать как резанный и кататься по полу, пока я не занесла его за шкирку домой. Первым делом помыла его и переодела, чтобы отрезвить. Он вдруг вспомнил "Джимбори!" Ну хорошо, джимбори так джимбори, мы взяли с собой его сестру и пошли в джимбори. Вернее как, мы с его сестрой пошли, а он решил постоять под домом. Стоял он минут семь. На все вопросы в ответ рычал. На предложение пойти домой орал. Дошли мы до джимбори (это соседний дом). Он туда зашел, кинул два мячика и решительно сказал: "Пипи под деревом!" Проглотив нецензурное предложение "почему, спрашивается, ты....милый ребенок.......не мог дома пописать", предложив пару раз туалет в джимбори и получив еще дозу криков в знак отказа, видимо, взяла его под дерево. И надо же было именно в этот момент, взяться соседке, которая держит садик, в который мы решили его не отдавать. Ситуация была хуевая, то есть, немного неприятная. Соседка, уже пожилая дама сварливого характера, которая по совместительству и управдом аж целого района, заценила и описанный фикус во дворе и почтитрехлетку со спущенными штанами и шкодным выражением на лице, и мои уже совсем сумасшедшие глаза на выкате, довольно хмыкнула и подошла поближе. "Добрый вечер", расплылась в улыбке я. "Как вы поживаете?" Ошарашенная моей наглостью, она ответила "Спасибо, как вы?"...в то время как я лихорадочно пыталась натянуть на тодлера трусы и штаны. Мы гордо зашли обратно в джимбори, под взгляд соседки, прошли к мячам, Янай кинул еще три мяча и громко сообщил: "А сейчас Каки. Под деревом". Тут я уже не выдержала, опять взяла его в охапку и понесла домой... на часах было всего 6 вечера... из рассказа были упущены рабочие звонки, звонок старшего сына и его явление в джимбори, его потеря телефона и ключей, ругань между средней и старшим фоном всему действу и общение с матерями в джимбори на тему кто сегодня придет на пилатес, а кто вчера изменила мужу в соседнем районе.
Думаю, больше никто никогда больше не спросит меня почему я люблю детей и свое родительство только начиная с их школьного возраста...
Вечером он притащил свой таблет и потребовал "Маша". А потом подумал пару минут и добавил... "и Мама". Уткнулся в меня и сопел как хорек, пока я помогала старшим с их проектами. Нет, все таки когда сопят и обнимают- люблю и до школьного возраста. 
hands and legs

ты только стой рядом и убирай мне челку с лица...

Очередная подружка дочери у нас дома. С годами у нас уже устоялся прочный и почти неменяющийся пласт детских друзей, к которым мы (я) привыкли. Так, я абсолютно точно знаю у кого непереносимость глютена, кто ест только пиццу, а кто ничего не ест, а потом оказывается голодным перед выходом (для этого кадра делается яичница и засовывается в питу навыход.)
Но, в последнее время появляются еще и еще новые персонажи в этом сезоне и, если вчера дочь со своими устаканившимися подругами переворачивала дом, превращая его в свалку, сегодня у нас подруга, которая в доме впервые. У подруги аллергия на мел. "Мамагаи (это я, никто не знает как меня зовут. они всегда спрашивают и забывают через секунду. я уже тоже не всегда знаю как меня зовут. давеча официальный мейл чуть не подписала "мама ариэля"), Мамагаи, я хочу рисовать мелками, но мне нельзя. у меня на мел аллергия." Я, отрываю голову от работы и говорю "если нельзя, не надо." И поворачиваюсь обратно к работе. "Мамагаи, но я хочу рисовать мелками на доске, я хочу!" Я говорю- "так может тебе одноразовые перчатки дать?" Она: "Нет, я могу без перчаток. только если я дотронусь руками после мела до лица, у меня лицо будет чесаться."
Отрываясь опять от работы, я понимаю, что до меня пытаются что-то донести, но у человека не получается. Я смотрю на нее и она, смотря на меня влюбленными глазами, говорит: "Нужно чтобы ты стояла рядом и пока я мелками рисую,  убирала мою челку с лица. И, если я забуду и потянусь рукой к лицу, нужно чтобы ты меня остановила".......................

И я уже заранее знаю, что несмотря на прекрасные отношения моей дочери с ней и несмотря на все плюсы ее действительно приятных родителей, эта девочка больше не будет сюда приходить. Как та получужая девочка, которая в четыре года к нам пришла и попросила, чтобы я вытирала ей попу. Как тот мальчик, который выбил себе зуб у нас дома о ногу другого друга на моих глазах и после тридцати предупреждений не лезть тому под ноги...как мальчик, чей папа сидел у нас дома до девяти вечера и не знаю чего ждал, как малюсенькие дети, чья мама не забирала их до ночи, как мальчик, который никогда не здоровается и залазит в кроссовках на кровати, несмотря на четкие правила, которые ему были озвучены моими же детьми раз двадцать, ну вы поняли..  Потому что "лимит количества говна, которое я могу вытирать в день" это не просто цитата, это мое кредо выживания как родителя троих детей, желающего сохранить тот небольшой остаток мозга, который еще остался нетронутым.

П.С. конечно же это не касается близких друзей, чьим детям всегда рады у нас в доме, даже если им надо вытирать попы, с другой стороны, они никогда в обуви на кровати не забираются))))
hands and legs

о том как дети собираются в летний лагерь



2 июля,

Дети собираются в летние лагеря-


Семилетка собирается как на северный полюс- толстовка, носочки,  в +44 градуса, т.к. кондиционеры в помещениях будут охлаждать на все 16 градусов, ибо середины в Израиле нету.

Восьмилетка собирается как на необитаемый остров- телефон, литры воды, новый детектив-ужастик, фукача с оливками на случай резкого оголодания, между бутербродами в десять утра, чипсами в автобусе и обедом в три..

Я собираюсь как в армию- довожу одну до класса, узнаю с какими именно подружками она остается, втихаря перевожу кондиционер на 22 градуса и радуюсь, что ее учительница остается с ней же. С другим я остаюсь на остановке ждать автобуса. Я и еще десять родителей... мы все сидим в сторонке, смотрим на детскую интеракцию. Вернее на их интеракцию с телефоном...  и удивляемся. в 8-9 лет разница между мальчиками и девочками- разительна. Девочки- очень взрослые уже. Они заняты важными разговорами, строят какие-то планы, ведут себя почти как подростки. Они уже выше мальчиков. Мальчики- все еще как в детском саду. Они живут даже не сегодняшним днем, а одним моментом, не задумываясь о следующем моменте. Но ноги у мальчиков уже больше, чем у девочек и они похожи на смешных лягушат с большими ступнями и ушами.

А у меня осталось всего две недели закрыть все дела до очередной поездки, так что на мне экзамен для студентов, который надо еще сочинить и провернуть всю логистику с ним до отъезда, один неначатый проект, который надо начать, две статьи в процессе, трое клиентов, нуждающихся в постоянной поддержке своих проектов и уже заказанные лекции, которые я провожу по вечерам. И какое-то нереальное число встреч, которое нужно впихнуть "до".
Ах да, и ремонт, который сегодня начинается. И еще ошалевший от свободы двухлетка, куда ж мы без него. Хорошо, что есть муж и мультиварка. То есть, само сочетание мужа и мультиварки. Он в ней готовит еду. И мне не надо ее готовить. Вот это счастье! Нет, это не реклама ни мужа ни мультиварки!

По причине высокой занятости, я сегодня в шесть утра уже запугала детских лагерных инструкторов о том, что я высоко сижу и далеко гляжу. Но они, молодцы, явно уже таких как я видели, потому что одна из них написала мне в 6:23, что она отвечает на вопросы родителей сегодня уже с пяти утра... йес! есть люди, более сумасшедшие чем я.

С началом лета вас!
hands and legs

О том как готовит мать троих

Я часто люблю говорить, что я не готовлю. Это, по моему собственному ощущению, придает мне легкий флер независимости и экстравагантности.. На деле же это выглядит, мягко говоря, странно. У меня трое детей. Я не имею права не готовить. Поэтому я готовлю.
Сегодня, например, между работой, пробкой в Петах Тикве, покупкой трусов, отдирания болеющей средней от дивана и буянещего младшего от асфальта по дороге домой, я вспомнила, что в холодильнике вот уже третий день тухнут шашлыки в соусе. В миске. Запихнув всех домой и наспех отмыв младшего в тазике (вы когда-нибудь мыли осьминога в истерике?), я, так и не сняв сапоги на каблуках, переложила шашлыки в противень и запихнула их в печку. Ах да, противень пришлось еще и мыть до этого, т.к. мы, как оказалось, целых полтора дня не включали посудомоечную машину и посуда из раковины уже грозилась упасть на пол. Через полчаса шашлыки были готовы. К тому времени все уже перекусили тостами, помидорами, виноградом и еще какой-то сухомяткой. Но на шашлыки согласились. Попробовав шашлык, старший, к тому времени привезенный бабушкой с тренировки домой, с опаской спросил: "Мама, почему шашлык такой сладкий?" Я честно ответила, понимая, что это будет последний шашлык, съеденный разборчивым старшим в нашем доме: "Потому что он в силаново-соевом соусе, сынок." "Ааааа..." задумчиво протянул старший, надкусил еще один раз и со скорбным выражением на лице сообщил: "Я уже не очень голодный. Можно я это не буду доедать?" Понимая куда дело идет, я безучастно сказала:" Выкинь остатки в мусорку, сынок." В мусорку полетел целый, едва надкусанный шашлык. Второй шашлык попыталась съесть я. Но младший выхватывал у меня кусочки прямо с шампура и мне удалось только попробовать его. Шашлык был явно не айс.. и не очень шашлык. и вообще, три дня в холодильнике еще никого до добра не доводили.. и с силаном я явно перестаралась. Впрочем, и с соей. И с солью. И вообще, как можно так испоганить шашлык?! Ненасытная средняя попробовала шашлык и спросила: "Мама, ты можешь мне сделать глазунью? Ты ее лучше всех делаешь". Младший не желал слезать с рук. Глазунью я делать не могла. "Тогда я ее сама сделаю", заявила средняя и с решимостью овна полетела к плите. Средней, есличе, еще семи не исполнилось и я с криками и с младенцем на шее, полетела за ней. На что она вытащила яйцо из холодильника и кокнула его об пол. Я уже писала про отличный характер средней? У нас растет нежная фея, если нежной феей назвать смесь Минотавра и Собаки Баскервилей, плохо уживающихся в оболочке Тинкербель. Отсюда вечер продолжил быть томным пока не пришел муж, отстоявший адскую пробку, где ему было спокойно, тихо и приятно, и не застал меня сидящей на диване, вернее на куче чистого несложенного белья из сушилки, с отрешенным выражением на лице, кухню абсолютно перевернутой, а детей мирно орущих друг на друга, играя в "пикник" шашлыками, которые никто есть не собирался, на полу.

И так примерно каждый день. Вечером я клянусь себе, что больше никогда готовить не буду, а на следующий день вспоминаю, что в холодильнике разморозилась позавчера красная рыба...которую дети точно есть не будут.
hands and legs

одна минута одного вечера в моей жизни или миф о счастливых родителях

Вчера пыталась весь день писать пост про миф о счастливых детях. Писать про миф мне не давали то счастливые сотрудники, то счастливые дети. Зато вечером к нам зашли брат с женой и своим дитем, моим двухлетним племянником. Племянник отличается переменным нравом. В отличие от постоянно ровно буйного двухлетки Яная, Надав спокоен и преисполнен собственного достоинства пока ему все по душе. Но, как только душа переполняется отходами жизненной деятельности, Надав превращается в бурлящее гневное исчадие ада, пугая всех, включая буйного брата Яная. Вчера душа еще не переполнилась и Надав был в отличном расположении духа, спокойно глядя на визжащих двоюродных братьев и сестру, прыгающих по дому. Я тоже спокойно наблюдала за сценой вечернего рушения домашнего уюта, тихо делая замечания по ходу: "Гаечка, книги с пола на полку пожалуйста, Ариэль, грязные носки в стирку, Янай, ты опять вылил воду на пол и кинул в нее сумку? Иди вытри", ну и в том же духе. Спокойный размеренный вечер, тихие родители, громкоорущие дети. И вдруг, Янай взлетел вверх, резко залез с банкой йогурта на стол к окну и прям банкой начал художественно (читайте остервенело) рисовать на окне йогуртом круги. Увидев, что йогурт капает с окна прямо на мой рабочий компьютер, я заорала и кинулась к Янаю с криком "Дикмааааан! Лови его!!!!" Дальше, как в сьемках замедленного действия, Дикман начал меееедленно оборачиваться на крик, Ариэль и Гайка мееедленно прибежали из своих комнат, а я в броске спикировала прямо на разлитую лужицу воды на каменном полу и поскользнувшись в лучших традициях голливудских комедий, грохнулась на пол.

Орала я. Ржал Ариэль. Ржала Гайя. Дико радовался Янай, продолжавший размазывать йогурт по окну, компьютеру, столу и себе, пока Дикман к нему мееедленно шел. Ржали Беня с Эльвирой. И только один маленький Надав начал плакать и говорить "Упал Дина. Дина упал."


Кстати, когда позже я спросила мужа, почему ты не мог подойти и помочь мне встать? Он безразлично ответил: "Ты что, нельзя двигать упавшего человека. Ему же можно навредить." На вопрос почему ты даже не обернулся на мои крики, дорогой, ответа не последовало.
Вот так- двенадцать лет жизни коту под хвост, а вы думаете любовь вечна в потоке злыебудней.

В общем, это, когда-нибудь я умру. И не удивляйтесь, дорогие близкие, ну и дети, если все свое скудное наследство я оставлю своему племяннику, единственному небессердечному члену этой дурацкой семьи.

П.С. пошла сидеть в одиночестве и темноте в холодном углу. То есть, тьфу, пить кофе на солнышке, пока одна встреча закончилась а другая еще не началась.
hands and legs

10 способов смутить себя и окружающих- версия работающей матери троих

Мне часто по работе приходится летать, да и не летая, я постоянно вливаюсь в новые проекты, где знакомлюсь с новыми людьми.
А, поскольку я консультант по вопросам ислама, террора и безопасности, большая часть этих людей- мужчины. Женщин в этой сфере ничтожно мало, а матерей вообще можно по пальцам одной руки пересчитать. За последние 8.5 лет я- мама, а работать я не переставала даже в декретах. И тут у людей, с которыми я работаю, как правило, создается когнитивный дисонанс, поскольку я не только не заморачиваюсь сильным отделением работы от детей и детей от работы, я заранее понимаю, что для меня это невозможно.

Итак, 10 способов смутить себя и окружающих- версия работающей мамы троих:

1. Неженатый мужчина, которому ты делаешь инструктаж перед общим проектом, задает вопрос: "Доктор Дина, у вас есть бойфренд?"
Не отрывая глаз от экрана компа говоришь: "Замужем плюс трое". После этого краем глаза можно заметить, как у человека напротив на полсекунды происходит взрыв мозга, и как правило, после этого он начинает задавать вопросы по работе невпопад.

2. Рабочее заседание, старые генералы уже расселись по местам. Ждут тебя. Ты, влетаешь в конференцзал, теряя на ходу куртку и шарф, садишься на свое место, здороваешься, пытаясь вытащить из сумки лептоп и одновременно не разлить кофе. В это время из сумки ты вытаскиваешь соску, два маленьких розовых носочка, машинку, детское жаропонижающее, тампоны, пластыри, неработающие батарейки, робота из Star Wars и раскрытый подгузник Хаггис. Кажется неописанный. А теперь можно вытащить лептоп.

3. Даешь лекцию на конференции, которую ты сама же и организовала. В комнате рядом с залом сидит твой муж с двухмесячным сыном, который (сын, сын :) живет пока только на твоей груди. Посреди своей лекции вспоминаешь о младенце, немножко расстраиваешься и начинаешь благодарить саму себя и дико холодную погоду за то, что не забыла надеть большой шарф, который вот прямо сейчас прячет растекающиеся пятна молока на твоей синей блузке..

4. Ты беременна на седьмом месяце. Сидишь на важной встрече с мужчинами. Ноль жеинщин. Они все очень увлечены разговором. Ты, в принципе тоже. Но тебе реально нужно пописать. Вот уже в третий раз за последние полчаса. И ты встаешь и говоришь им: "Дорогие, пообщайтесь о чем-нибудь, я опять пописать пойду". Отец пятерых, которому уже под пятьдесят, напротив меня сочувствующе спрашивает: "Может, я тебе просто катетер принесу?" Я ему: "У меня-то пройдет, а у тебя все еще впереди, старик". Все ржут. Мне от этого не легче. Бреду писать.

5. Опять встреча. Опять все мужики. У меня звонит телефон. Я говорю: Чуваки, подождите. Отвечаю сыну, который взволнован, т.к. его подвозка увезла в нетуда. Выхожу, чтобы сделать еще двадцать звонков, в поисках человека, который мог бы подвезти моего сына домой из никуда прямо сейчас. Возвращаюсь- встреча уже закончена.

6. Опять встреча с клиентами. Опять звонит телефон. Мне звонят из школы и просят забрать заболевшую дочь. Я звоню мужу и прошу чтобы он забрал, т.к. сегодня выйти не могу. Все одобрительно кивают.

7. Опять встреча. Опять звонит телефон. На этот раз не у меня, а у нашего секретаря. У него заболел сын и его надо забрать из садика. Все на него шипят: "Ты что, женщина? Почему у тебя жена этим не занимается?". Я им фейспалмлю и они смущенно затыкаются, пытаются переварить, что мир уже давно существует не только для них.

8. Интервью на радио. Ты заранее согласилась, зная, что будешь одна. Но хрена, опять один из детей болеет. И ты даешь интервью с больным ребенком на руках. Который ноет и орет. И это слышно в прямом эфире. Под конец интервью дите блюет тебе прямо на шею...ну что, правильно, я ж про ИГИЛ рассказывала. Почему бы и не поблевать..

9. Интервью на радио. Ты заранее согласилась, думая, что будешь уже дома, но застряла в пробке, т.к. дети тебя задержали в садике. В прямом эфире ты рассказываешь про ХАМАС и новые выборы в Палестинской Автономии. И тут тебя останавливает полицейский. И штрафует в прямом эфире же за то, что ты держишь телефон в руке, будучи за рулем. А ты умудряешься закончить интервью и красиво попрощаться со слушателями и ведущим. Смотришь на себя в зеркало, видишь свое дико красное лицо, и понимаешь, что так больше продолжаться не может.

10. Самый простой способ смутить себя и других, это вести рабочую беседу по Скайпу, когда дети дома. Мой личный апофеоз был когда я разговаривала с клиентом из Вашингтона, а в это время мои маленькие погодки ворвались в комнату голышом, залезли мне на руки и начали орать: "Мы хотим какать!" в два голоса. Клиент, конечно, иврита не понимает, но ситуация была такая смешная, что он прервал беседу и пригласил в комнату свою дочь, которая ржала аки конь. Как оказалось, у клиента двое внуков от дочери. Такие же маленькие погодки. Мы с этим клиентом вот уже пять лет душа в душу.

Я хотела написать 20 способов смутить себя и других, но меня ждут на очередную встречу, а потом работать работать, а через несколько часов мне нужно забирать сына с кружка, забрать его друга, купить им пиццу, а потом забрать дочь и ее подругу с кружка, и младшего моего сына, так что наверное на этом я на сегодня закончу.
hands and legs

Что делают родители троих в свой единственный выходной

Что такое быть родителем троих вы спросите? Это, если еще остались такие, которые все еще спрашивают.

Это значит, что когда один родитель едет в школу со средней, чтобы принять участие в дне родителя, воторой родитель развозит младшего в садик. За те полчаса, когда он его развозит, день родителя начинается лишь для того, чтобы первого родителя срочно вызвали к директору, т.к. старший опять подрался с мальчишками во время футбола, и ты пропускаешь весь утренник средней, где у той было, как оказалось, соло, которое она готовила сюрпризом родителям. Во время соло средней, которая в слезах и соплях выискивает лица отсутствующих родителей, первый родитель стоит в кабинете у директора и принимает активное участие в разборке, где его сын обозвал сукиным сыном обидчика, который за это врезал ему в ухо. Сука, то есть, мама обидчика, в школу еще не прискакала. Но мы с ней еще поговорим...

Второй родитель приезжает только через полтора часа(!), за которые первый родитель вынужден раскрашивать цветочки на корону средней, отрабатывая свое отсутствие с ее соло, общаться с другими родителями и их детьми и успокаивать старшего, который рыдает навзрыд, как только его пытаются отослать обратно в класс, потому что у него вообще-то сегодня контрольная..

Где был второй родитель все эти полтора часа? Тут как раз вопросов нет. Делал то, что делал бы первый родитель на его месте- отпаивался кофе, пытаясь отойти от тяжелой недели, зная что сейчас начнется еще более тяжелый викенд.

Второй родитель уводит старшего на разговоры, пока первый родитель продолжает отрабатывать свое отсутствие на соло средней, бесконечно долгими поделками, которые делают все родители, пока дети раскрашивают новые цветочки в каком-то непонятном экстазе..
....все родители похожи на зомби. Они тихонько стонут друг другу "я хочу пить, есть, и кофе. КОФЕЕЕЕ!" некоторые родители не выдерживают и бегут в учительскую, чтобы приготовить себе отвратительный учительский кофе. Учителя, как вы ЭТО пьете??? Давайте мы вам сами покупать будем нормальное? И так мы платим за кружки, за школьную газету и за какую-то еще херню, нам не в падлу скинуться по еще паре шекелей в месяц, чтобы вы нормальный кофе пили.

Весь этот беспредел заканчивается "здоровой переменкой", во время которых родители продают с детьми "здоровую" пиццу, "здоровую" пасту в томатном соусе и "здоровые" шоколадные шарики с цветными конфетами -  другим детям. К чести родителей, надо сказать, что некоторые из них продавали и "здоровые" суши, "здоровый" бататовый суп и "здоровый" свежевыжатый апельсиновый сок. Все дети покупали пиццу и шоколадные шарики.. ну и рис с кукурузой.

После этого, старшего берет с собой второй родитель в парикмахерскую, раз обратно в класс он уже не идет, первый родитель договаривается с учительницей старшего о переносе несделанной контрольной на воскресенье, берет клятвенное обещание с директрисы обидчика в следующий раз твердой рукой временно исключить из школы, как минимум на неделю, и идет отпаиваться кофе. Через час уже придет время забирать младшего из садика и тогда два родителя и комок катающихся по салону машины детей отправятся в Икею пугать ришонских арсов.